Os feras do paint!!!

As piores respostas do Brasil....

Ai esta as piores respostas que se pode dar em provas...kkkkkkk

Coisas irritantes para fazer no cinema!!!

01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali… NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a seção.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”
20. Comer uma panela de feijoada de feijão preto com amigos, ir para o cinema e se espalhar e soltar peidos pela sala

Tem alguém atrás de você!!!

E se a pegadinha fosse com você....Qual seria sua reação?!?!

Coisas legais para se fazer em um elevador

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

SE PUDEREM DIGAM MAIS COISAS PARA SE FAZER EM UM ELEVADOR!

Epidemia de conjuntivite!!

 Uma epidemia de conjuntivite foi decretada no Estado de São Paulo depois que surtos foram identificados no interior e se espalharam pelos litorais sul e norte até chegar na capital esse ano. Somente na capital paulista, os serviços de saúde receberam mais de 50.405 notificações de conjuntivite viral, de 1º de fevereiro até 15 de março, de acordo com o CCD (Centro de Controle de Doenças) da Coordenação de Vigilância em Saúde.

Mesmo sem números oficiais, já que não há obrigatoriedade das unidades de saúde em reportar os dados, mais de 18 mil casos foram confirmados no litoral, segundo levantamento passado pelas secretarias municipais de Saúde.

O veículo principal é a mão. Por isso é preciso lavar as mãos muitas vezes.

A higiene das mãos é importante tanto para não passar o problema adiante como para se proteger dele. O médico alerta também que é fundamental não coçar os olhos.

Os primeiros sintomas de uma conjuntivite viral são desconforto em um dos olhos - que fica vermelho em 24 horas -, secreção de um líquido e o aparecimento de um caroço na frente do ouvido. Em até 72 horas, o segundo olho também se compromete.

Segundo Ruiz, quem estiver com esses sintomas deve imediatamente adotar medidas para impedir a transmissão, como isolar os materiais que têm contato com as mãos e optar pelo uso de lenços de papel, que são descartáveis.

Para aliviar o desconforto nos olhos, o recomendável é fazer uma compressa fria de água filtrada ou mineral. O melhor, diz Ruiz, é despejar o líquido num copo descartável e molhar os olhos usando um algodão. Depois, tudo deve ser jogado fora.

- Não se deve usar soro fisiológico nem água boricada, que podem ser guardados contaminados [e, com isso, causar novas infecções].

Confira os principais cuidados com a conjuntivite viral:

- Usar somente o próprio colírio
- Não guardar o colírio aberto
- Não se automedicar
- Não usar colírio com corticoide, nem colírio de antibiótico
- Inicialmente, o melhor é fazer apenas a compressa gelada e imediatamente adotar as medidas que impedem a disseminação
- Se o quadro piorar e aparecerem sinais de dor, desconforto e fotofobia, procure um médico
- Se as medidas básicas forem adotadas e o quadro não piorar, continue com o tratamento por duas semanas

 DETALHE:esse olho ai é meu!!!pois é, eu também peguei conjuntivite....

Corinthianos invadem loja do São Paulo pra zuar!!!

Sempre tem um corinthiano que zoa o São Paulo...

eles são mais  alguns...kkkk

O dia da mentira!!

Como todos sabem, o dia 1de abril é o dia da mentira,e por falar em mentiras, eu coloquei hoje as mentiras que causaram impacto no mundo tecnológico...ta ai:

1 – Em 1976 circulou a notícia falsa de que Plutão se posicionava mesmo atrás de Júpiter às 9h48 provocando uma breve redução da força da gravidade da Terra. A BBC insistiu para que a audiência saltasse no ar à mesma hora que ocorresse o fenómeno para, supostamente, flutuar.

2 – 1984: a Guerra Fria também se nota na Internet. Os soviéticos querem iniciar conversações com os EUA e lançam mensagens através da rede do seu falso servidor.

3 – 1994: o sexo na Internet é proibido por lei nos EUA, além de que também será proibido navegar embriagado.

4 – 1997: entre 31 de Março e 2 de Abril a World Wide Web fecha para limpeza. Cinco robots construídos com tecnologia japonesa encarregaram-se de apagar todos os resíduos da Internet.

5 – 1998: decide-se arredondar por lei o número pi, passando a valer três.

6 – 1998: a Disney compra o MIT por 6,9 milhões de dólares. A Escola de Engenharia é transferida para Orlando.

7 – 2003: Bill Gates foi assassinado por um homem armado num acto de beneficência. As televisões locais da Coreia do Sul acreditam na mentira e os valores da Microsoft caem na bolsa.

Pra que guitarra?

Você viaja fazendo o som da guitarra com as mãos sem ao menos ter uma guitarra?...rsrsrs

não se preocupe, isso se chama "Air guitar".

A prática de air guitar consiste em imaginar uma guitarra em seus braços e dedilhá-la do mesmo jeito que dedilhamos uma guitarra real,e também tem até competição mundial e tudo.

AIR GUITAR WORLD CHAMPIONSHIPS

Percebendo tratar-se de um comportamento comum e que as pessoas que praticavam o Air Guitar se divertiam muito com isso, um grupo de finlandeses organizou em 1996 o 1º Campeonato Mundial de Air Guitar (Air Guitar World Championships) como parte da programação do Oulu Music Video Festival, tradicional evento cultural desta simpaticíssima cidade no norte da Finlândia.

O que começou quase como uma brincadeira atraiu imediatamente a atenção das pessoas e imprensa do mundo inteiro. Em pouco tempo, o campeonato de Air Guitar tornou-se o principal evento do festival e começou a atrair gente de todas as partes do planeta.

De 1996 a 2000 os campeões mundiais foram locais. A partir de 2001, com a vitória do inglês Zac ‘Mr. Magnet’ Monro o campeonato passou a ser MUNDIAL de fato, pois além dele todos os campeões seguintes foram de outros países, sendo:
2001/2002 – Inglaterra
2003 – EUA
2004 – EUA e Nova Zelândia (prêmio dividido)
2005 – Holanda
2006/2007 – Japão
2008 – EUA
2009 - França

AIR GUITAR NO BRASIL

Em uma noite de performances incríveis Alan Foster sagrou-se campeão brasileiro de Air Guitar.

Foi um campeonato digno dos melhores certames do mundo. Organização primorosa e performances de elevado nível técnico marcaram a 2ª versão da disputa nacional.

A noite começou com vídeos que relembraram o campeonato de 2009 e a saga do campeão Fausto “Heavyer Dannair” Carraro pela Europa até conquistar a inédita posição de ‘top ten’ do mundo na Finlândia.

Em seguida, o próprio Fausto deu o ar da graça e provou porque seu segundo apelido é Mestre da Guitarra Invisível: para um público atônito, apareceu amparado por dois auxiliares num pijama hospitalar e com o joelho engessado, fruto de uma lesão ocorrida no treino da noite anterior, conforme informara o apresentador minutos antes. Gemendo em dor, começou a tocar ‘Ace of Spades’ da banda Motorhead e, subitamente, o gesso voou longe: o air guitar lhe “curara” da enfermidade! Foi a senha para as gargalhadas que não pararam mais.

Plateia devidamente aquecida, iniciou-se o 1º round em que 11 air guitarristas deram o seu máximo para convencer os 5 jurados de que estavam tocando um instrumento de verdade. Participaram desta fase, por ordem de apresentação:
1 - Guitar Boy
2 - Jam’ Air Son
3 - Air Ballerina
4 - Alan Foster
5 - Air Thor
6 - Gabriel Keys
7 - Rey of Guitar
8 – Lion’ Air
9 – Samaxmiliano
10 – Apocalyptic
11 – Melodesign

Na Grande Final os 6 competidores classificados executaram um trecho da música ‘The Kids Aren’t All Right’ da banda ‘The Offspring’.

Os 6 finalistas, em ordem de classificação foram:
1o  - Alan Foster
2o  - Air Thor e Melodesign
4o – Guitar Boy e Lion’Air
6o – Air Ballerina

Esbanjando criatividade, os air guitarristas deram um show de técnica, carisma e “airness”. O resultado final foi:
1º Alan Foster
2º Guitar Boy
3º Air Thor

Os três ganharam trofeus em formato de guitarra e o campeão levou a viagem à Finlândia para representar o Brasil no campeonato mundial em agosto.

O mindfuck da menina morta...

Para quem não sabe o que é mindfuck,ele é uma mensagem subliminar onde você,identifica alguma coisa anormal naquela foto....Pois este mindfuck é o mais dificil de achar....

Pra quem não achou nada, o mindfuck da foto é que a garota está MORTA.

A garota chamava-se Mary-Ann Rialeb e morava no Canadá, onde fazia trabalhos como modelo. Segundo as informações de um site espanhol, o assassino colocou substâncias mortais na bebida da jovem em uma festa e tirou fotos dela com roupas íntimas. Depois o assassino acabou se entregando à polícia.

O criador do mindfuck disse:"What would cause us to shit bricks? You’re fapping to a dead chick" 
Tradução: “O que nos fará cagar tijolos? Você está se masturbando para uma garota morta”